Bancuri cu betivi

1. Un beţiv povesteşte altui beţiv:
- Şi, cum mă duceam liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mînă!

2. Un copil găseşte un om în şanţ, beat mort.
- Da', nene, de ce n-ai băut atîta cît să-ţi cadă bine?
- Pentru că n-am avut bani destui.

3. Care este leguma cu cea mai mare concentraţie de alcool? Mazărea borîtă pe perete.

4. Un tip stătea în barul unui hotel şi vede o tipă mişto la o altă masă. Cheamă chelnerul şi îi spune să o invite la masă la el. Chelnerul se întoarce:
- Domnişoara a zis că nu poate să vină fiindcă ca are proteze noi la picioare şi îi scîrţîie, dar poate vreţi să mergeţi dv. la masa ei!
Tipul se duce, stau de vorbă şi la sfîrşit o invită în camera lui de hotel. Tipa refuză tot pe motiv că-i scîrţîie protezele şi-l invită în tufişuri. Merg în tufişuri, tipul îi ia picioarele la subraţ şi începe să o f**ă.
Doi beţivi mai încolo:
- Ia uite, bă! Ăla e mai beat decît noi: f**e o roabă!

5. - Ai promis că te vei lăsa de băutură şi vei deveni un alt om!
- Aşa am şi făcut. Numai că şi omului aceluia îi place să bea.

6. Trei inşi, beţi turtă, merg în patru labe, unul după altul, pe calea ferată.
- Nu se mai termină odată scara asta? se plînge cel din coadă.
- Măcar are balustradă, oftează al doilea.
- Ura! băieţi, vine liftul, strigă cel din faţă.

7. - Te învăţ eu ce să faci dacă nu poţi dormi: ia cîteva pahare de coniac.
- Cîte?
- Nu trebuie să le numeri. Pînă adormi.
- Şi dacă tot nu adorm?
- Păi, după atîtea pahare de coniac, puţin îţi mai pasă dacă dormi sau nu!

8. Un tip se îmbată la petrecerea lu' şefu' şi a doua dimineaţă vorbea cu nevastă-sa:
- Ca de obicei, te-ai îmbătat turtă şi te-ai făcut de c***t în faţa şefului.
- Să mă p*ş pe el.
- Asta ai făcut aseară şi te-a dat afară.
- Atunci să mă f*t pe el.
- L-am f***t eu şi mîine dimineaţă te poţi duce la servici.

9. Un tip intră într-un bar.
- Un whisky sau fac ce-a făcut tata...
Barmanul, speriat, îi dă un whisky. A doua zi, la fel. A treia zi, barmanul îşi ia inima-n dinţi şi întreabă:
- Dar ce-a făcut tatăl dv.?
- S-a dus la un alt bar.

10. Unul beat reazemă un felinar. Altul, tot beat, arătînd felinarul, îl întreabă:
- Ce-i asta, domnule? Luna sau soarele?
- Nu ştiu, dom'le, că eu nu-s de prin partea locului...

11. După miezul nopţii, sună cineva la uşă. Bubulina se duce somnoroasă să deschidă. În faţa uşii erau patru bărbaţi, beţi criţă.
- Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soţul dv. pînă acasă, dar nu ştim care dintre noi este...

12. După o masă bine stropită, la plecarea musafirilor:
- Unchiule Mitică, degeaba încerci să te încalţi cu sifonul, ia mai bine galoşul!

13. Un beţiv vede un şofer care încearcă să-şi pornească maşina dînd la manivelă.
- Aha! Tu eşti ăla de învarte strada!

14. Un beţiv iese din bar şi se împiedică de o piatră şi cade. Apoi se ridică, însă iar cade. Supărat, spune:
- Dacă ştiam că o să cad iar, nu mă mai ridicam!

15. Un supărat intră într-un bar:
- Care vrea bătaie?
Toată lumea terorizată. În sfîrşit, se ridică un tip de 2 m pe 2 m şi mai supărat decît primul şi spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te după colţ, că de acolo am luat şi eu!

16. De ce alcoolul la volan este periculos pentru un bărbat însurat? Cînd e beat, bărbatul trebuie să-i dea cheile maşinii nevestei.

17. Soţia către soţ la petrecerea de Revelion:
- Bravo, Mitică! Mai cîntă vreo 3-4 cîntece!
- De ce să mai cînt că m-am săturat!?
- Cîntă! Cînd cînţi, nu bei!

18. Eşti beţiv atunci cînd:
1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat...
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.

19. Un poliţist îşi făcea rondul de noapte, cînd aude un beţiv cîntînd:
- Lume, lume, soro lume...
Poliţaiul zise:
- Bă, beţivule, nu mai cînta cîntece de-astea, cîntă şi tu un cîntec patriotic.
- Bine, dom'le. Trei culori cunosc pe lume, lume, soro, lume...

20. O gagică mergea noaptea pe o stradă de la periferie. La un moment dat, apar nişte ţigani care o violează. Şi, ca să nu plece cu mîna goală, îi iau şi hainele. Ea, ce să facă, se bagă într-un boschet şi aşteaptă. După un timp, apare un poliţist. Gagica îi povesteşte ce şi cum şi îl roagă să-i dea ceva să se acopere, ca să poată ajunge acasă. Poliţistul îi dă şapca. Ea, ce să facă, ia şapca şi încearcă să acopere cît poate în zona punctului de interes. Apoi pleacă. Pe stradă, se întîlneşte cu doi beţivi. Se uită ei bine la ea:
- Bă, să ştii că ăla e poliţistul pe care l-am băgat noi în p***a mă-sii!

21. Alcoolul este cel mai mare duşman al omului! Dar să nu uităm că cel care fuge din faţa duşmanului e un laş!

22. La restaurantul gării, la o masă, trei indivizi se cinstesc cu bere. Un rînd, altul, se anunţă plecarea trenului spre X. Unul zice:
- Hai să mergem că pleacă trenul. Ceilalţi mai cer un rînd şi încă unul, trenul şuieră şi pleacă. Cei trei se îmbulzesc, care să ia bagajele şi fug după tren; unul se urcă, îi încurajează şi pe ceilalţi, mai prind unul bara vagonului, se suie, strigă, trenul ia viteză, al treilea se opreşte pe peron, respiră şi începe să rîdă. Şi râde, şi rîde de nu se mai poate opri. Un trecător îl întreabă:
- De ce rîzi omule, ai pierdut trenul şi celălalt este peste 7 ore.
- Cum să nu rîd, cînd cei din tren au venit doar ca să mă conducă la gară.

23. Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in faţă, plîngea de rupea pământul. Văzându-l aşa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:
- Dar ce s-a întâmplat?
- Păi, acum trei luni, a murit mama şi mi-a lăsat 10.000$...
- Condoleanţele mele...
- Acum două luni, a murit tata şi mi-a lăsat 25.000$...
- Îmi pare rău, domnule, foarte rău...
- Luna trecută a murit frate-meu şi mi-a lăsat 50.000$...
- Vai, trei persoane dragi, în aşa scurt timp...
- Şi luna asta nu mai pică nimic... nimic... fir-ar să fie…

24. Trei tipi rupţi de beţi la o masă:.
- Bă, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pămînt!
- Taci, mă, că io-s trimisul lui Dumnezeu pe pămînt!
- Tăceţi, bă, că n-am trimis pe nimeni!

25. Un beţiv mergea pe şapte cărări spre casă. La un moment dat, îl vede pe unul care închidea un robinet. Se duce supărat spre el şi-i zice:
- Tu învîrteai, bă, strada?!

26. Puţin după miezul nopţii, un beţiv se învîrtea în jurul unui stîlp. Un poliţist, care îşi făcea rondul de noapte, se apropie de el şi îl întreabă ce face, la care beţivul îi zice că îşi caută cheile. Aşadar, se pun amîndoi pe căutat. După o vreme, căutînd în zadar, poliţistul îl întreabă pe om dacă e
sigur că le-a pierdut acolo, iar acesta îi răspunde:
- De fapt, le-am pierdut la stîlpul celălalt, dar aici e lumină…

27. Un beţiv mergea pe stradă. La un moment dat, se opreşte în faţa unui panou publicitar. Se uită... se uită... şi zice:
- La viaţa mea, beţi criţă am văzut, beţi morţi am văzut, dar beti pepsi niciodată.

28. Doi beţivi ies din cîrciumă şi se duc la un boschet.
- De ce la tine face p*ş-p*ş şi la mine fîş-fîş?
- Pentru că te pişi pe fîşul meu!

29. Doi beţivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un cîine care-şi lingea c****le. Atunci beţivul zice:
- Ce n-aş da şi eu să pot face asta…
Celălat beţiv spune:
- … hîc ...hîc.. dacă-i dai un biscuite cred că te lasă şi pe tine…


30. Un betiv iese împleticindu-se dintr-o crîşmă şi se ciocneşte de o prostituată.
- Ce faci, fă?
- Fac trotuarul, ce… nu se vede?
- Păi atunci fă-l… hîc… mai lat!

31. Se consideră o turmă de bizoni a cărei viteză este egală, evident, cu viteza celui mai lent bizon. Vînătorii, de orice natură, vînează cei mai lenţi bizoni, făcînd prin aceasta un bine turmei, a cărei viteză de daplasare va creşte.
Analog, creierul uman lucrează cu viteza celui mai lent neuron. Se ştie că alcoolul distruge neuronii, dar îi distruge pe cei mai lenţi, deci…

32. Un beţiv care abia mai mergea vede o groapă destul de mare. Se apleacă şi strigă:
- Du-te naibii! şi încearcă să audă ecoul, dar nimic.
A doua zi... la fel. A treia zi, cînd vrea să se aplece să strige, pică în groapă şi începe să strige:
- Ajutor! Ajutor!
Şi ecoul:
- Du-te naibii!

33. Doi beţivi se plimbă. La un moment dat, ajung lîngă un rîu.
Unul dintre ei zice:
- Bă, sari tu primu'.
Al doilea betiv sare. Cade pe o şosea şi zice :
- Bă, rîu' ăsta-i îngheţat!

34. Un individ vine dimineaţa pe la 5 acasă. Intră tiptil în camera unde dormea soţia şi dă să-şi scoată pantalonii.
- Beţivule, iar vii la ora asta acasă?
- Nu, dragă, zice omul trăgîndu-şi pantalonii la loc, acuma plec.

35. Un beţiv urcă în tramvai şi zice:
- Toate femeile alea din dreapta sînt nişte curve… celelalte femei din stînga sînt nişte proaste...
O femeie revoltata din rîndul din dreapta spune:
- Cum, domnule, eu sînt curvă?
Betzivul:
- Bine, bine, treci în stînga…

36. Un beţiv mergea pe stradă într-o seară întunecoasă şi la un moment dat se loveşte de un stîlp de beton. Disperat, beţivul înconjoară stîlpul, pipăindu-l cu palmele, şi strigă:
- Ajutor, am fost zidit!

37. - Nu po's'nţeleg de ce am fost adus la pol... poliţie! exclamă un beţiv, plin de indignare.
- Pentru băutură! îi răspunde ofiţerul de serviciu.
- Păi de ce nu zici aşa? Adu-mi un coniac!

38. Un cowboy jigărit intră într-un bar şi comandă un whisky. Barmanul rîde de el şi-l dă afară. Se repetă scena de vreo cîteva ori, pînă vine un alt cowboy îmbrăcat bine, cu pistoale lucioase, distruge barul, trage în clienti şi comandă un whisky. Barmanul, de frică, îi dă. După aceea, intră şi jigăritul în bar:
- Dă-mi şi mie un whisky!
- Nu vezi în ce hal arăţi?
- Da' ăluia de ce i-ai dat?
- Păi, bă, ăla s-a dat în spectacol, a împuşcat oameni.
Atunci jigăritul scoate pistolul şi trage un foc în tavan.
- Na, ce-ai făcut, ai tras în tavan!
- Ei, vezi tu ţînţarul ăla, crezi că mai are c***e?

39. - Ce ai în sticla aia?
- Apă. De ce întrebi?
- Credeam că ai ceva de băut…

40. Soţia, nervoasă, îi deschide uşa soţului, care trăznea de la o poştă a alcool:
- Presupun, urlă ea, că ai un motiv foarte serios să vii acasă la 6 dimineaţa!
- Da, am, răspunde soţul, micul dejun!

41. Cînd Beethoven a murit, a fost înmormîntat în curtea bisericii. Peste cîteva zile, beţivul satului trece prin cimitir şi aude nişte sunete ciudate din zona în care era înmormîntat Beethoven. Speriat, acesta aleargă la preot, să vină să asculte. Preotul s-a aplecat şi el deasupra mormîntului şi a auzit şi el nişte sunete ciudate. Speriat, a alergat la primar. Acesta a venit, a pus urechea lîngă mormînt, a ascultat un moment şi a spus: "Da, într-adevar, e simfonia a IX-a a lui Beethoven, cîntată de-andoaselea". Ascultînd mai mult, zice: "Uite, acum e simfonia a VIII-a. . . , a VII-a. . . , a VI-a. . . ".
Imediat, dîndu-şi seama ce se întîmplă, se adresă mulţimii strînse în cimitir: "Stimaţi concetăţeni, nu aveţi de ce să vă îngrijoraţi. Este Beethoven. Se descompune!"

42. - Sînt neliniştit, nevastă-mea a început să umble prin restaurante.
- Nasol! Bea mult?
- Nu bea deloc. Mă caută pe mine.

43. Abia s-a deschis barul şi apare un bărbat slab, neras, cu o figură mahmură şi hainele mototolite, şi se adresează barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai văzut astă-noapte pe aici?
- Bineînţeles.
- Şi am consumat de vreun milion?
- Cam aşa ceva.
- Bine, gata, m-am linişit. Credeam că i-am pierdut.

44. - Dimineaţa bei?
- Faceţi un sondaj de opinie sau mă trataţi cu un whisky?

45. - Aşa e că azi noapte n-ai simţit nici un zgomot cînd m-am întors de la întrunire? Am păşit cu mare grijă.
- Tu poate că ai păşit cu mare grijă, dar cei patru amici care te tîrau…

46. John este adus în faţa trinbunalului, sub acuzaţia de contrabandă cu băuturi alcoolice.
- Priviţi la acest om, spune avocatul apărării, adresîndu-se juraţilor. Priviţi ce figură de beţiv împătimit are. Credeţi domniile voastre că unul ca el ar vinde o sticlă de whisky, dac-ar avea-o?

47. Doi beţivi ies la un moment dat din cîrciumă şi vorbesc între ei:
- Bă Ioane, eu văd două luni pe cer!
Se uită şi Ion:
- Bă Vasile, sînt trei, nu două.
- Ba nu mă contrazice, eu îţi spun că văd două.
- Ba nu, că sînt trei!
Şi tot certîndu-se ei aşa, se întîlnesc cu un poliţist:
- Domnule poliţist, puteţi să ne spuneţi cîte luni sînt pe cer?
Se uită poliţistul în sus şi după puţin timp întreabă:
- Pe care cer, domnule?

48. - Cel mai eficace remediu împotriva ţînţarilor este tot whisky-ul!
- ?!?
- Seara, cu zece minute înainte de culcare, bei cinci pahare. În prima jumătate a nopţii, n-au decît să te pişte cît doresc, nu vei simţi nimic. În cea de-a doua parte, nu mai sînt capabili de nimic, dorm cu toţii buştean!

49. Trei tipi stau la o masă într-un bar, când un tip beat vine la ei şi, arătînd către cel din mijloc: "Mă-ta e cea mai mare curvă din oraş!". Toţi se aşteptau să sară la bătaie, dar acesta îl ignora pe omul beat, care se vede nevoit să se retragă. Zece minute mai târziu, omul beat vine iar: "Aseară am f***t-o pe mă-ta şi a fost nemaipomenit!". Tipul iar refuză să sară la bătaie. Peste zece minute iar, aceeaşi poveste: "Aseară i-am dat m**e mă-tii!". Până la urmă, tipul se enervează: "Du-te acasă, tată, eşti beat!"

50. Un miliţian dă peste un beţiv lungit într-un şanţ. Îl trezeşte şi-i spune:
- Cetăţene, scoală şi du-te acasă!
- Nu pot! N-am voie să merg!
- Ce face? N-ai voie...?
- Da. Am băut nişte sticle de vin pe care erau lipite etichete cu următoarea recomandare: "A se păstra culcat"…

51. - Ieri eram puţin cherchelit şi-am băgat cheia maşinii în broasca uşii de la bloc.
- Şi atunci?
- Atunci blocul s-a pus în mişcare.

52. Într-un metrou din New York se urcă un beţiv, jegos, pătat de vin şi alte alea, cu hainele descusute, cu o sticlă de whisky îndesată într-un buzunar, clătinîndu-se în draci, vai de mama lui! Se aruncă pe un scaun liber; lîngă el, un preot, vizibil dezgustat de păcătos. Beţivul se scormoneşte, scoate un ziar, îl desface mormăind şi începe să citească. La un moment dat, îşi întoarce privirea aburită catre preot şi-l întreabă:
- Nu vă supăraţi... din ce cauze se îmbolnăveşte omul de artrită?
Preotul, stîrnit în misiunea sa de îndreptare a oilor rătăcite pe calea cea bună, îi răspunde:
- Artrita se capătă din obiceiuri desfrînate, din beţii, gînduri păcătoase şi preacurvie cu femei deşănţate!
Beţivul atunci face ochii mari:
- Tii, fir-aş al dracului!
Dupa un minut de tăcere, preotul gîndindu-se că a fost prea aspru, vrea să afle dacă nu cumva beţivul vrea să se întoarcă pe calea cea dreaptă:
- Dar de ce întrebi, fiule?
- Păi tocmai citeam in ziarul ăsta că Papa are artrită!

53. - De cîte ori am insomnie, beau o sticlă de whisky.
- Şi te ajută la ceva? Adormi?
- Nu, dar nu mă mai deranjează că stau treaz.

54. - De ce bei, prietene?
- Ca să-mi înec amarul. Dar nu reuşesc pentru că nesimţitul a învăţat să înoate.

55. - Nu mi-am putut închipui că whisky-ul te poate înfrumuseţa aşa de mult!
- Dar nici n-am pus gura pe băutură!
- Ştiu, eu însă sînt la al treilea pahar.

56. Un beţiv pe linia de tren:
- Bă, ce lungă e scara asta! A, uite că vine şi liftu'…

57. Doi beţivi scot un om pe jumătate înecat dintr-un lac:
- Vezi ce-a păţit dacă a băut apă!

58. Cica se urcă unul beat mort în tramvai. Stă în picioare şi se ţine de bara de sus şi... stînga-dreapta şi tot aşa pînă i se face rău. La un moment dat, borăşte pe un tip ce stătea pe scaun.
Tipul: Nesimşitule, beţivule, porcule...
Beţivul: Io porc? Uită-te la tine cum arăţi!

59. Vine unu' mort de beat, intră într-o biserică catolică, discută puţin cu statuile, după care intră în confesional şi se aşează pe scaun... Stă preotul ce stă, tuşeşte puţin... Ăsta nimic... Mai stă o vreme, după care bate în perete, doar-doar i-o atrage atenţia, da' ăsta:
- Nu mai bate, băi fraiere, că nici aici nu e hîrtie igienică!

60. Cică-ş' ia un tip un jeep. Cum e şi normal, pe-o parte scrie "4x4", că era jeep care se respecta. Într-o seară, îl ocheşte un beţiv care se uită chiorîş la "4x4", scoate o cheie şi zgîrie în continuare "=16". A doua zi, propitaru-şi pune labele-n cap. Îşi duce maşina la un service şi-i mai trage un strat de vopsea. Seara, iar o ocheşte beţivu'. Iar se uită chiorîş la inscripţia "4x4", iar se scotoceşte după ceva ascuţit prin buzunare şi adaugă "=16". Propitaru' iar se zgîrie (şi el) cînd vede isprava şi iar se duce la service, da'-i zice servismenului:
"Bă, uite-aşa şi-aşa, n-ai putea s-adaugi =16 după 4x4, da' asa, ca să pară c-aşa a fost din fabricaţie?"
"Sigur", zice mecanicu'. Ziua următoare, iar se apropie beţivu' de jeep şi citeşte: "4x4=16". Stă omu' ce stă cu ochii beliţi la calculu' ăla, după care scoate un cui din buzunar şi mîzgăleşte: "CORECT"

61. Un tip beat face pipi pe un stîlp.Vine o damă şi exclamă:
- Vai ce grosolănie...!
- Dar de lungime ce ziceţi? Hîc! spune beţivul...

62. Doi beţivi ies dintr-o cîrciumă. După vreo 200 m, unul zice:
- Am uitat să mă p*ş.
- Nu-i nimic, te-nvăţ eu.