Bancuri-Update

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferul ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Dupa asta il vede pe Papa asteptand.
-Sfintia Voastra, va rog sa poftiti.
-Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata sa conduc.Lasa-ma de data asta tu, te rog.
-Of, e imposibil. Mi-as pierde jobul.
-Te rog! Sa stii ca sunt extrem de generos...
Soferul pana la urma cedeaza. Papa se suie la volan si accelereaza pana la 120 km la ora.
Soferul:
-Sfintia Voastra, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Papa accelereaza pana la 160 km/h. In spate, masina politiei. Papa lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta si se intoarce la masina de politie. Ia statia.
-Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu...
-Care-i treaba?
-Sefu nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
-Arde-l.
-Nu cred ca pot, e tare.
-Cine e, primarul?
-Nuu, mai important.
-Un guvernator, senator ceva?
-Maaai tare...
-Cine ma?
-Cred ca-i Dumenzeu, ca e Papa la volan.

Un tamplar si un betiv mor. Ajung la judecata, iar Dumnezeu le spune : Tu, betivule, tu vei merge in bar, iar tu, tamplare, mars la atelier cu tine, ai o gramada de facut ! Betivul se duce bucuros in barul din rai ; Tamplarul, consternat si plin de spume zice : Dar cum, Doamne, dupa ce ca am muncit toata viata, acum asa sunt rasplatit ? Iar betivul, care n-a miscat un deget, il trimiti la distractie ? La care Dumnezeu spune : pai da bah, dar tu cand iti dadeai cu ciocanul peste degete ziceai mereu ‘tuti dumnezeu’ ma-tii, pe cand betivul, la fiecare pahar spunea Doamne ajuta !

Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza..Dupa doua zile....
- Cine e?
- Sunt Pavel! Iisus deschide usa .
- Ce ai adus Pavele?
- Hasis din Maroc!
- Foarte bine! Intra.
- Cine e?
- Sunt Luca! Deschide usa Iisus..
- Ce-ai adus Luca? Marijuana din Columbia !
- Foarte bine!
- Cine e?
- Matei sunt!
- Ce-ai adus Matei?
- Cocaina din Bolivia !
- Excelent fiule..!
- Cine e?
- Ioan!
- Ce-ai adus Ioane?
- Heroina din New York !
- Bravo!!!
- Cine e?
- Andrei!
- Ce-ai adus Andrei?
- LSD din Amsterdam !
- Excelent !!! Haide intra..
- Cine e?
- Iuda sunt! Iisus deschide usa .
- Ce-ai adus Iuda?
- FBI !!! TOATA LUMEA MAINILE SUS



Intrebare: "-Ce au facut romanii in timpul mandatului lui Mircea Geoana ?
Raspuns : Au dormit !!"

Intrebare: "Cine este in spatele lui Basescu?
Raspuns: "Mircea Geoana".

"Cand te culci cu un presedinte si te scoli cu altul, e clar, politica
e o... femeie usoara."

Intrebare: "Ce face acum Vanghelie?
Raspuns: "- Cauta pe google sa vada ce inseamna diaspora, sa o cheme la ordine".

"Geoana, foarte vesel, se intalneste cu bunicuta. De ce esti asa
vesel? Mi-am facut testul IQ. Si? A iesit negativ".

"Care este cea mai buna fapta pe care a facut-o soacra lui Geoana?" >>> "L-a primit inapoi in casa dupa alegerile din 2009"

Romania s-a impartit in doua, pro basescu si pro-stanaci

Adobe Company a hotarat ca versiunile de Photoshop CS5 distribuite in Romania vor salva fisierele in format .pdl nu .psd ca pana acum!

Melodia preferata a lui geoana: “Daca-as fi pentru-o zi, presedinte”

S-a gasit baietelul batut de Basescu. Se numeste Mircea Geoana.

Boc catre Basescu :
-Dl. presedinte am doua vesti: una buna, una rea. Pe care vreti sa o auziti prima?
- Emile, sa o auzim pe cea rea.
- Vestea rea e ca Geoana a luat 65.7% din voturi.
- Pai cum se poate Emile; suna-l repede pe Videanu sa vorbesc cu el.
- Dar vestea buna nu vreti sa o auziti?
- Ba da Emile, spune-mi.
- Dumneavoatra ati luat 75% din voturi.

Basescu zice: iarna nu-i ca vara
Geoana: seara nu-i ca dimineata

Traian Basescu este Zeus sau Zeus se crede Traian Basescu ?
- In al doilea mandat ca presedinte Traian Basescu va anula Legea Gravitatiei.
- Universul a fost creat in urma unei aliante politice realizate de Traian Basescu
- Traian Basescu nu invata de la viata, viata invata de la Traian Basescu
- Aflat cu vaporul pe mare, Traian Basescu a inecat odata un peste.
- Traian Basescu poate sa faca orice promisiuni dar trebuie sa fii gaozar ca sa pretinzi sa si le si respecte.
- Traian Basescu nu imparte lumea in oameni buni si oameni rai ci in oameni care fura pentru el si oameni care fura pentru altii.
- Elena Udrea este o Doamna. Ea nu face de obicei sex oral dar pentru Traian Basescu face o exceptie.
- Traian Basescu nu imparte oamenii in sustinatori si adversari ci in radumorari si victorciutaci.
- Traian Basescu nu are nevoie de calea ferata sau autostrazile lui Berceanu, fiind Superman, el se deplaseaza doar pe calea aerului.
- Traian Basescu nu cauta sa faca aliante cu partidele ci toate partidele cauta sa faca aliante cu Traian Basescu
- Traian Basescu are puterea de a-i face pe toti dusmanii lui sa crape in chinuri dar fiind iertator ii lasa sa traiasca, de aceea Mircea Badea inca mai are emisiune la Antena 3.
- Traian Basescu este perfect, mai ales atunci cand greseste.
- Traian Basescu ar putea sa vindece toate bolile de pe pamant, dar nu este lasat de Hrebenciuc, Iliescu si “Vanghele”.
- Nu exista oameni care l-au votat pe Traian Basescu si oameni care nu l-au votat, exista doar oameni iluminati si oameni care plutesc in bezna prostiei lor.
- Magistrati nu sunt procurori si judecatori ci oameni care asculta de comenzile lui Traian Basescu si oameni care nu asculta
- Traian Basescu are puteri magice, poate face sa dispara flota Romaniei si poate face sa apara milioane de euro in conturile lui si ale familiei sale, din “vanzari anterioare”
- Muscatura de mogul este mortala. Singurul om care are antidotul este Traian Basescu.
- Traian Basescu are ambii ochi identici, mai putin stangul.
- Un om i-a lustruit odata pantofii lui Traian Basescu atat de bine, incat acel om se numeste acum Emil Boc
- Tu traiesti bine pentru ca exista Traian Basescu

Cum se numesc mapele de catre PSD-isti ? CAMIOANE

Ce e in stare sa faca Geoana ca sa bea un pahar de sampanie ? Se autoproclama presedinte.

La şedinţa de partid pentru exersarea intelectului Mircea Geoană explică:
- Să presupunem că dl. Ion Iliescu moare. Îl îngropăm, pe mormânt creşte o floare, vine o vacă şi o mănâncă, mai încolo trage o balegă, eu trec pe acolo şi după ce, întâmplător, calc în ea, zic: Ioane, Ioane, ce ai fost şi ce ai ajuns ! Năstase, tu poţi să-mi dai un exemplu asemănător?
-Da, şefu’. Să presupunem că dumneavoastră muriţi, vă înmormântăm, creşte o floare pe mormânt, fireşte, vine o vacă şi o mănâncă, mai încolo trage o balegă, eu întâmplător calc în ea şi zic: vai, domnu’ Geoană, nu v-aţi schimbat deloc

Care sunt primii oameni care au reusit sa fie invizibili? Romanii din diaspora.

Geoana si Iliescu la partid.
Iliescu: Ce faci mai Mircea, iar stai peste program?
Geoana: Of, da, mai am de lustruit cateva perechi de pantofi.
Iliescu: Ce pantofi mai?
Geoana: Rusesti!

Un copil il zareste pe Geoana pe strada si se apropie strigand:
- Prostanacule!!
- Da, dar eu sunt mai mare ca tine!

continuare…

Geoana in fata oglinzii de la baie:
- Invingem impreuna!
Sotia: Hai iubitule, ce faci?

- De cati prostanaci este nevoie pentru a schimba un bec?
- Unul, pentru ca acesta va cere intai sfatul bunicului si va face practica pe oua.

Adrian Nastase si Geoana in birou.
Nastase: Hai Mircea, cate sunt?
Geoana: Stai asa ca nu ma descurc, ce vrei, sunt obisnuit cu pupatul.

- De ce a acceptat Bush sa apara in fotografii alaturi de Geoana?
- Pentru a parea mai destept

Vanghelie si Geoana discutau in drum spre lift
Vanghelie: Bai, cum facem cum liftul asta!
Geoana: Pai ce sa facem? Te urci in el, apesi pe buton si astepti.
Vanghelie: Cum adica, si tu?
Geoana: Ma urc dupa.

Ce face Geoana cand nu este prostanac?
Se prosteste!

Doamna Popescu de la Teatrul de papusi, suna la sediul PSD si cere sa discute cu Mircea Geoana
Geoana: Da, la telefon!
Dna Popescu: Voiam sa va informez ca avem posturi libere.
Geoana: Despre ce este vorba?
Dna Popescu: Vedeti dvs., am ramas fara marionete.
Geoana: Pai si cum va pot ajuta eu?
Dna Popescu: Nu sunteti domnul Geoana, Mircea Geoana???

De ce sustine PSD candidatura lui Geoana la presedintie?
Pentru ca la vot se merge pe regula: cine se aseamana se aduna!

De ce s-a dus Geoana la Moscova in secret?
Pentru ca nici el nu a stiut

De Paste, Geoana si familia servesc cina.
Geoana: Oh, ce fericit sunt, Pastele reprezinta sarbatoarea mea favorita.
Familia: De ce dragule?
Geoana: Sunt fericit, sunt inconjurat de atatea oua, ma simt ca acasa!

Geoana la inmormantarea lui Iliescu:
Of, tatuca, imi pare asa rau ca te-ai dus, tu, tu esti ce mai mare om, tu m-ai facut ceea ce sunt astazi!

Crin si Geoana la masa partidului sa semneze acordul de alianta
Crin: Bai fratilor, traim cele mai mari vremuri, ne unim printr-o alianta!
Geoana: Asa este, acum putem avea mai multi prieteni pe facebook! Hai, voi adaugati pe ai nostri, noi pe ai vostri, da?
Crin: Normal, pai si cu bugetul cum facem?
Geoana: Pai tot asa!

La un semn deschisa-i calea si se-apropie de cort
Un plesuv asa simpatic! Dupa vorba, e din port:
- Tu esti Mircea?
- Da, Traiane!
- Am venit sa mi te-nchini!
Si sa-mi dai pe la sectoare inca patru-cinci sutimi.
- Orice gand ai, mai, Traiane, si oricum vei fi sosit.
Cat suntem inca-n locale, eu iti zic: Bine-ai venit!
Despre partea inchinarii, insa, dom'le sa ma scuzi.
Ca-i Nastase dupa usa. Tot mai plange. Nu-l auzi?
O, tu nici visezi, straine, cati in cale ni s-au pus,
Toata floarea ce vestita a intregului Apus.
Tot ce sta in umbra crucii, imparati si regi se-aduna
Sa dea piept cu noi. Ce nu stii? Parc-ai fi picat din luna!
S-ambracat in zale lucii cavalerii Bush si Blair
Papa, cu-a lui trei coroane, plus amicul lui din cer
Fulgerele adunat-au contra lui Nastase care
In turbarea-i furtunoasa cumpara pamant si sare.
N-am avut decat cu ochiul sau cu mana semn a face
Ca baronii si sarira cu lovele in coace.
Pentru-a noastra biruinta cumpararam rauri, lacuri,
Fotbalisti, pamant, mass-medii, gazetari, artisti, conacuri.
La partid doar ai vazut-ai ce parale s-au mai strans.
Stii cat m-a costat out-door-ul? Ti-as fi spus, dar ai fi plans!
Cand vazu ca pe la Cornu nici gainile vor iarba
Cu o ura ne-mpacata si-a soptit Nastase-n barba:
"Am jurat, pana la toamna cumpar tara, fara pas,
Iar de rest, chiar de la Roma, iau pentru gaini ovas!"
Si de crunta-i vitejie tu te aperi c-un ardei?
Ce faci daca scoate pusca si te-mpusca-n c..! Chiar vrei?
Ti-as mai spune eu mai multe, dar ma stii ca-s diplomat.
Zi mersi ca nu-s ca Mitrea. Ala te-ar fi asfaltat !

La secţia de poliţie, vine un bărbat alergînd şi
strigînd: - Domnule poliţist, te rog, arestează-mă
imediat, închide-mă! - Dar ce s-a întîmplat? - Am tras
cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe! - Ai
omorît-o, nenorocitule? - Nu, din păcate nu am atins-o. De
aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede!

La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu
aripa maşinii înfundată.
- Domnule plutonier, aveţi vaci negre în satul acesta?
- Din cîte ştiu eu, nu.
- Dar capre negre?
- Nu, nu cred.
- Cai negri?
- Nu.. De ce întrebaţi?
- Înseamnă că am lovit un popă.

Doi poliţişti:
- Bă, Vasile, ce tremuri aşa, bă, ce ai
păţit?
- Am stat puţin în frigider.
- De ce, bă?
- Pai, Şefu', nu ne-aţi zis că poliţaii trebuie să aibă sînge rece?

Un cuplu merge impreuna cu copilul lor de 7 ani la o plaja
de nudisti.
In timp ce mama se bronza, tatal pleaca sa faca o
plimbare.Baietelul pleaca si el, dar se intoarce iute:
- Mami, mami, am vazut multe femei
cu sani muuuult mai mari ca ai tai!
- Cu cat sunt mai mari, cu atat sunt mai proaste! raspunde mama lui.
Baiatul pleaca din nou, dar se intoarce la fel de repede:
- Mami, mami, am vazut multi barbati cu
cocosel muuuult mai mare ca al lui tata!
- Cu cat este mai mare, cu atat sunt mai prosti! raspunde mama.
Baiatul pleaca pt a treia oara si la intoarcere spune:
- Mami, tocmai l-am vazut pe tati vorbind cu cea
mai proasta femeie pe care am vazut-o vreodata, si cu cat
vorbea mai mult cu atat era mai prost !

Doctorul il intreaba pe Bula:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
- Si partenera?
- Care partenera?

Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
- Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei, Bula ridica mana.
- Ce e Bula? intreaba profesoara.
- Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.

Cel mai bun prieten al omului este intr-adevar cainele. Daca nu crezi, incearca urmatorul experiment: Pune-ti sotia si cainele in portbagaj pentru o ora. Cand deschizi portbagajul, care dintre cei doi va fi bucuros sa te vada?

- Spune, Ione, gasituti-ai vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau romani...

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Observ!....

Un tanar invita o tanara la dans.
- Domnisoara, se poate?...
- Desigur, dar mai intai sa dansam.

Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!

Romanii la olimpiada.
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.

Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand.
Babuta, fara se se intoarca:
- Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate...

Ospatar, aveti picioare de broasca?
Nu, asa merg eu, mai saltat!

Intr-o seara lupul, ursul si magarul au intrat impreuna in carciuma din padure. Se duc la barman si comanda:
Lupul: O sticla de vodca! Asta seara am intalnire cu o lupoaica frumoasa foc si vreau s-o dau gata!
Ursul: Doua sticle de vodca! Am intalnire diseara cu o ursoaica si vreau s-o fac praf!
Magarul: 50 ml de vodca!
Ceilalti doi s-au uitat mirati catre magar.
Lupul: Bine mai magarule, suntem noi mai puternici ca tine, si ursul este chiar mare, dar ce faci tu doar cu 50 ml de vodca?
Magarul: Ma baieti eu am scula , vodca e doar ca sa-mi sclipeasca ochii!

Cine poate in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa f..a o femeie?
Neamtul:
se apuca cu grija si calca camasa, dupa care vede ca nu mai are timp, musca o data din paine si se scurge timpul.
Rusul:
se apuca de femeie, o f..e, apoi mai are timp sa manance o jumatate de paine si se scurge timpul.
Romanul:
o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o f..e, mancand in acest timp painea.
Castigator: romanul.
Declaratii:
Neamtul:
Noi asa suntem, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai e timp, mancam si daca mai e timp ne distram.
Rusul:
Noi asa suntem, mai intai ne distram, apoi daca e timp mancam, apoi daca mai e timp muncim.
Romanul:
Noi asa suntem, daca nu-l f..em pe cel ce munceste, nu putem manca o paine




Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.


Italianul:
-Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.

Francezul:
-Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.

Romanul:
-Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.

Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
-Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?
-Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!

SA FIM OPTIMISTI !

Statul roman va elimina impozitul pe venit.

In doua etape:
In prima etapa se va elimina venitul...


Managerii unei edituri incearca sa afle cum de nimeni nu a observat ca unul din angajati a stat la birou, mort, timp de 5 zile, inainte sa-l intrebe cineva daca se simte bine.
George Turkelbaum, 51 de ani, angajat de 30 de ani la societatea respectiva, a suferit un atac de cord in biroul pe care il impartea cu alti 23 de angajati (e vorba despre acele "cubicule" tipic americane, spatii largi de lucru impartite in birouri cu ajutorul unor pereti din gipscarton sau sticla).
Desi a murit luni, nimeni nu a observat asta pana sambata dimineata, cand ingrijitorul l-a intrebat de ce lucreaza si in weekend.
Seful lui Turkelbaum, Elliot Wachiaski, a declarat pentru The New York Times:
"George era intotdeauna primul la birou primul dimineata si ultimul care pleca seara, asa ca nimanui nu i-a parut neobisnuit ca sta in aceeasi pozitie si ca nu vorbeste. Era mereu absorbit de munca sa si interiorizat." Un examen medico-legal a relevat ca murise deja de cinci zile la data gasirii lui. George citea manuscrisul unei lucrari medicale cand si-a gasit sfarsitul.
Poate n-ar fi rau sa le mai dati colegilor de birou cate un ghiont din cand in cand !
Morala povestirii: Nu va omorati muncind ! Oricum nu baga nimeni de seama!

Zalutam cu rezbekt, Jefu.


Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum...!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut, tigle kazut cap cind vind bate.

Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu !
Bomba cu azotat mare efect aveam...
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei ...
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania, mult cretin!


Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica !
Jefu, ma indorg acasa!


Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.

Un american vrea să cumpere o fermă în Ardeal. Face turul fermei şi, la sfârşit vede stupii de albine.
- Nu mai cumpăr ferma, fiindcă mi-e frică de albine.
- Hai dom'le că albinele sunt bune: fac miere, ceară şi dau propolis.
- Nu, că mi-e frică de albine.
- Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbrăcat de copacul ăsta şi dacă te muşcă vreo albină până mâine dimineaţă, îţi dau ferma pe gratis.
Dimineaţa îl găseşte palid, obosit, vlăguit.
- Ce-ai păţit, te-a muşcat vreo albină ?
- Nu.
- Atunci ce?
- Bade, viţelul de acolo n-are mamă?

Dupa votul de ieri si anuntul facut in aceasta dimineata de catre B.E.C., Mihai Eminescu doreste sa revizuiasca "Scrisoarea a III-a" dupa cum urmeaza:
- Tu esti Mircea?
- Da'mparate!
- Esti un prost si jumatate!

Cel mai scurt banc: Geoana presedinte!

Tiganul se hotaraste sa fuga peste granita. Surprins la trecerea frontierei de granicer se preface ca-si face treburile.
-Ce faci tu aici ?
-O ! Pai ma scuzati domnule ofiter, ma usuram.
-Minti, in spatele tau e doar rahat de caine !
-Ce sa-i faci dom'le ofiter, viata de caine, rahat de caine !

Vine sotul acasa si intreaba nevasta:
-Ce ai face daca as castiga la LOTO?
-As lua jumate si te-as parasi, raspunde sotia.
-Perfect, raspunde sotul. Am castigat 12 dolari. Ia 6 si dispari.